不知道是鬼迷心窍还是对K的一种莫名其妙的感觉，我居然答应和K做朋友了，并且，很快和K同居了，当然这一切都是瞒着我男朋友的。每一次我都恨透我自己，可是我还是这样做了，甚至拥着K的时候想象着是男朋友的身体，我千万次的骂自己贱女人，每次和男朋友电话都要带着哭腔的告诉他我爱他，可是，我身边躺的却是其他人。每次我都问男朋友说如果我犯了错误，他能原谅我还娶我吗。他每次都半开玩笑的逗我说：当然啊，谁让我被你讹上了。
然而，他拥有很厉害的洞察力，很快就开始发现我的不对劲。问我的时候，我几次都想把真相告诉他，希望他能原谅。可是每次话到嘴边就是没有勇气说出来，而说出来的，是那些不经大脑的谎言。终于谎言的积累导致他的警惕，他开始每天监督我，起床给我一个电话，中午给我个电话，晚上又给我一个，和我说话的语气也从原来的温柔体贴转变成现在的质问命令。我开始害怕他的电话，因为他的电话我要躲着K接。后来他不知道怎么样知道K的，直接就问我和K什么关系，我哭了，我怕他知道，于是又编了个谎言。但是这次他没有之前那样质问命令，而是很温柔的和我说：不要骗我，告诉我所有的，不要照顾我的心情，因为，我的心情是无论怎么样都会照顾你的心情。那时我鼻子一酸，眼泪又忍不住下来了，我知道他知道了真相，我知道他现在就算知道真相也想听我亲口说，那时候多么想他就在身边，我就扑上去大哭一场然后告诉他所有的事，求他原谅，哪怕不原谅我也会一直等他饶恕，一直等。可是，我那时候身边的只有K，我躲在厕所里，不让K看到我在哭，这边，却又编造了一个连我自己都不相信的谎话。
“好吧，不哭了，我相信你”这是我男朋友当时的原话，我自己都不相信的话，他居然相信了，然后他又接着说：我相信你，希望你也相信你自己，我可以接受和包容你的过去，但是，你知道的，任何一个男人，都不会不介意自己喜欢的人的现在和未来。
我伤心了，彻底的，一种有生以来最大的悲痛由心而发，当时就想冲出厕所对K说我们结束了，我从来没有喜欢过你。但是挂了电话，出来后，我始终说不出口。K还是一如既往的和我献殷勤，一如既往的催我快睡觉，一如既往的把我的衣服扯去……第二天还是一如既往。
我恨自己，为什么自己这样，我最爱的是我的男朋友，但是我身边却躺着别人，每次男朋友都给我足够的相信，而我每次都会编造各种各样的谎言骗他。我想，一切可能等我毕业回国后，就会烟消云散的吧，但是我真的好怕，好怕，我怕我最终失去他，我怕我以后再也无法面对他，我怕就算我们分开，连我在他身边默默看着他的资格也没有。我真的真的真的很爱他，我不能没有他，为他我愿意付出一切，只要他能原谅我。大家告诉我，我应该怎么办，我压抑很久了，一直不敢说出来，现在有了一种释放的快感。大家可以骂我，我都接受，因为我觉得我现在连被骂的资格也没有了。