囧况四：
Hulu(男)：第一次上她家，快进门才想起我是汗脚，一脱鞋臭不可闻！当时已经无路可退，只好脱了鞋进去，那个味儿哦，汗，她果然被熏得望着我不好意思地笑。我仓皇逃离现场，足足两天都不好意思给她打电话，遇到这种情况，你们怎么处理？
兄弟支招 过家门而不入法
王有钱：你就装一回柳下惠，不进她家门，找些冠冕堂皇的理由，如太晚了，不方便；我还有事，送你安全到家我就该走了；深夜留男生喝咖啡很危险哦……保管她对你好感倍增！
金蝉脱壳法
北门麦兜：让她进屋，你转身去超市买烟买水果买袜子，顺便买瓶矿泉水洗脚，在路上换了新袜子，旧的扔进垃圾桶。搞定！以上是本人的亲身经历。等她成了你媳妇儿，别说你有脚臭，就是有狐臭她也认了。
女人帮 弥天大谎法
空山雨意：其实你女朋友蛮善良的，只是望着你不好意思地笑，既没赶你走，也没嘲笑你，可见是一个跟我当年一样的傻妞。我老公第一次暴露他那双能熏死蚊子的大脚，我也是面露傻笑，不知所措，他张口便说：妞，你知道吗，身体非常健康的男人才有汗脚，因为代谢快嘛！而我，而我居然相信了他的鬼话！
囧况五：
Sally薇(女)：我住单身公寓，工作较忙，不喜欢也没时间收拾，家里经常乱成一团。有一次，刚交往的对象因思念之情太甚，提前结束出差，坐夜班飞机赶回，到我家楼下痴等。那时爱火情炽，急着见他，便把沙发上床上的衣服胡乱塞入衣柜，死命关住，5分钟内勉强收拾像样，为掩饰凌乱还特意关了大灯，点情调香薰灯。原本好事将近，结果他走向床头的路上，衣柜门突然洞开，里面的衣服滚出来压了他满头满身！他石化了，我掉了！
姐妹支招 找人顶罪法
月落长安：放松，忍笑，表情严肃，一字一句地说：这个钟点工太不像话了！明天炒她鱿鱼！
移花接木法
荞麦粉：我建议你冲上去，在锦绣堆里把他搭救出来，若无其事狂吻，再“就地正法”。你不说，他绝对不会追问。
男人帮 美女无罪法
一桶伏特加：妹妹，懒没关系，美人都懒，我遇见过不爱洗脚的美女，床上到处是包装纸口袋的美女。但切记，你的懒惰一定要跟你的美貌程度成正比，至少不能丑到男人不愿为你请保姆的地步，再加上懒，你完了……