婚姻实质:婚姻是”两女一男“的战争

2010/7/20 17:11:59 作者:沉墨 来源:女物情感网
中国自古有句俗话:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠...

  ●丈夫要起一个合适的杠杆作用

  专家分析,住在一起、寡母、婆媳还工作在一起,这种情况下压力会加倍。况且这个儿子比较内向,不知道及时地影响和调节她们的关系,所以这些重重原因造成婚姻无法挽留。他离婚之后才过来咨询。如果离婚前我们给他进行家庭干预治疗,也许会不一样。但我觉得这个男人也非常痛苦,我们最后给他的干预结果是,希望调动他的力量来改变。婆媳关系里面起决定作用的是这个男性——其实最终解决者不是婆婆和媳妇,而是丈夫。如果男性能认识到自己的价值,就很不一样。他会重新得到一种力量,去处理好关系。

  首先,儿子要认识清晰:他要清楚地认识到,婆媳之间出问题是正常的。

  其次,妈妈要的不是媳妇对她怎么样,而是恐惧,一种对安全感的渴望——她希望比那个女人在儿子心中占据的地位更大。聪明的儿子会用一些方法给予她一些安全感。儿子要永远在两个女人面前扮演不同的角色。比如在成长过程中,儿子对妈妈的态度都无所谓,因为互相都有安全感,但你要把这种感受释放给妈妈——结婚之后,要加大对母亲的殷勤。而儿子对母亲和对媳妇的殷勤要背对背,不是当面的。如果不在一起,儿子要更殷勤地给母亲打电话;如果住在一起,要加倍地讨好母亲。儿子甚至可以背对背地夸大一个女人的作用。当着媳妇可以说妈妈不好,让你受委屈了,怎么能那么对你呢。其实女人就希望男人多说几句让心里温暖的话。在这里,儿子更加别忘了母亲很依赖你,母亲老了之后情绪化更频繁,更需要安慰。

  还有一些方法,比如说,作为男性,在妈妈面前一定约束自己的亲热行为,绝不会跟老婆亲热,但这个前提是关上门之后要对老婆加倍的亲热。因为母亲会像雷达一样捕捉你的情绪你的行为。 比如你在饭桌上先夹菜给媳妇,妈妈心里就会起疙瘩——为什么先给她夹,不给我夹呢?儿子也许会问,我这样小心会不会很累?其实你多做一点点,会比躲在后面让两个女人争斗要更好。

  ●感情有多个出口,相处会容易很多

  寡母自己一个人把孩子带大比较容易出问题,但她如果有多个儿子,情况会不会好一些呢?两个以上肯定比一个好,因为情感出口多。而人的情感肯定以人为出口。一个人的心理健康取决于社会支持体系,包括她的亲情,爱情,友情……她的出口越多,就越健康(健康食品);出口越窄,情感越偏激。

  对于媳妇来说呢,如果媳妇跟婆婆不是同事,媳妇的心理感受会好很多。客观上来说他们俩在一起工作,加剧了产生问题的条件。而如果不住在一起,问题就少很多。因为距离产生美,如果不在一起,很难产生摩擦和冲突,比较容易有好的关系。所以说这个案例很典型,结果不太良好。其实在网络上我们可以看到,以前都是媳妇在控诉,说婆婆对她如何不好;现在好多婆婆也开始在网上发文章,说出自己的处境。其实这样也是一个宣泄的出口,因为当你发现有人跟你一样的时候,你本身就会放松了,你会觉得并不是我一个人处在这样水深火热之中。

  其实,在这个案例里面,最无法忍受的就是,媳妇跟丈夫在一起,婆婆不敲门,随时进来,甚至进来盖被子。其实这都是嫉妒的呈现——我不希望他跟这个女人有亲密的关系。根据弗洛伊德的精神分析法,儿子跟母亲,女儿跟父亲,是异性的依恋关系,而不是简单的妈妈和爸爸(爸爸食品);人们常说,女儿是父亲的第一个情人,儿子跟妈妈是不一样的亲情。而中国人本来是不太细想这个。如果是寡母,儿子可以试着给妈妈找一个老伴,让他们之间心灵互相慰藉和分享,让她多参加一些同龄人的活动,这都是一种出口。妈妈对儿子终归要用正常出口来宣泄。对于媳妇来说,生活的技能,都需要再学习。现在的孩子们,看起来成熟的面容,可能内心对于人际关系都一无所知。

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