我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久,然后说就算是吧。他用一种伤感的语调说,他对这个城市厌倦了,虽然他知道我是真的爱他,但是他不会是一个好情人好丈夫,因为他已经丧失了爱的能力。
他说不想再耽误我的青春。我的青春?我难道还有青春吗?我在电话里大声地哭了起来,我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严,我说我马上去他家,我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了,说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我z.a了,因为我当时还是处女。后来他挂了电话,没有说再见。
秦川就这样冷酷地离开了我,离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局,但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过,我始终没有怨恨过他,不知道为什么,我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚,或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。
但是,爱却像是一辆无人驾驶的列车,开车的人都已经走了,列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀,这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱,没有了所爱的人,我孤零零地存在着,这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久,我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着,也会有朋友,也要去工作,在外人看起来,我依旧是原来那个我,他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了,如同他的爱被他前女友带走了一样,我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是,短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯:我总是控制不住地会去怀念他,回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱,理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己,却不能控制自己。