是什么让我们“爱无能”?

2013/1/18 12:50:17 作者:未知 来源:女物情感网
不久前,一条“北京仨剩男竖广告牌征婚”的消息,成为热门话题。围绕“80后”未婚族,“裸婚”、“闪婚”、“闪离”、“毕婚族”等新鲜词汇层出不穷,最近又一个词在网络上频繁出现“爱无能”。

  记者 郭珊 实习生 黄泸容

  不久前,一条“北京仨剩男竖广告牌征婚”的消息,成为热门话题。3位30岁上下的白领各花5万元,在人来人往的中关村广场竖了一块广告牌,轰轰烈烈地联袂征婚。三位当事人之一的张扬在电子商务企业工作,他表示高调征婚是想引起更多异性的注意,找到“与众不同的爱情”。

  尽管被人戏称是“高级潘俊保”,但张扬和他的朋友们显然并不属于“困难户”,也不像部分80后未婚男青年那么个性被动羞怯,那么为什么像张扬这样已经具备成熟恋爱条件、敢于表达心声的有为青年,却迟迟等不来姻缘的红线?是什么导致本该成为“香饽饽”的他们还是“被剩下”了?

  事实上,张扬他们的困惑并非特例:随着第一批“80后”已界而立之年,成为新一批社会中坚,除了事业,婚姻大事被放在了最显眼的位置。然而,令人焦虑的职场压力,421式的家庭环境,房子等迈入婚姻的重重门槛,人际关系、男女交往方式的更迭……这些都让许多“80后”感到疲惫,爱情从一个本是玫瑰色的字眼,渐渐异化成一个沉重的包袱。

  围绕“80后”未婚族,“裸婚”、“闪婚”、“闪离”、“毕婚族”等新鲜词汇层出不穷,最近又一个词在网络上频繁出现“爱无能”。指那些拥有高学历、高职位、高收入的大龄都市白领恋爱难的现象。有专家称,“爱无能”已成为世界性的情感“流行病”。我们的“爱”到底有多“无能”?究竟是什么导致了这种“无能”?今天我们就和读者朋友们一起来聊聊这个话题。

  “想恋爱时没条件,有条件时难恋爱”

  “相貌说不上玉树临风,事业不及高富帅官二代;但却偏偏都还有那么点"小个性",都相过亲却没什么收获。”这是“北京仨剩男竖广告牌征婚”主人公之一张扬的自我评价。张扬的目标是寻找到一位“36℃”的女孩:“这就好比温度一样,没有那么多的轰轰烈烈,但却冷静平和,能给他一个与众不同的爱情。”

  如果说张扬算事业刚起步的“高富帅”的话,那另一位征婚者、麦格科技CEO高伟伦可谓正儿八经的“高富帅”。据了解,他是因为平时工作太忙,没有时间恋爱,所以单身至今。之所以用刊登海报的方式征婚,就是想“喊出自己的声音,说出自己的爱情观”。

  “这些小伙子条件这么好,怎么也找不到对象?”国企退休的张阿姨看到这条新闻时,忍不住嘀咕。她一直都对“80后”未婚族的消息十分关心,说到“8分钟约会”、“网络实名征婚”之类的时髦词汇时滔滔不绝。她最大的心病就是自己的儿子王锐(化名),名牌大学毕业,就职于知名通信制造业上市公司,有房有车,社交广阔,唯独就是30岁了,还没个对象。

  但在王锐看来,张扬他们需要登广告征婚,算不上什么奇事。“条件好只是说明个人具备恋爱的条件,又不等于一定就能恋爱。”至于什么是“恋爱的条件”,他眉毛一扬,毫不避讳地回答:“不能否认,钱是硬指标,尤其是对男人来说,没工作、没钱、没房子,哪儿来资本去爱?总不能让喜欢的女孩跟着你喝西北风吧?”王锐说,就在他身边,不止一个朋友就是因为求职不顺、工作不稳定的原因,和女朋友一拍两散。还有一对因为买不起房子,活生生被卡在婚姻殿堂门外,分手告终。

  那么如今衣食无忧、万事齐备了,为什么还是“爱无能”?王锐想了想,回答说,有一阵子的确很想找个人组建家庭,曾经上网征婚,不断地约会,现在“好像过了那个特别想成家的阶段”,没有那股冲动了,反而觉得习惯了独来独往。王锐说,平时工作很忙,因为通讯行业更新换代速度特别快,还要抽时间“充电”,已耗去了大半心力。剩下的私人时间本就不多,两个人在一起又要沟通又要磨合,“白天哄客户,晚上哄女友,觉得心累”,还不如一个人上网打游戏来得清静、省事。“恋爱就像旅游,想的时候没条件,有条件时难成行”。

  “愿得一心人,白首不相离。”这是31岁的Susan在QQ签名档中的话。毕业于上海知名高校,在金融行业任职的她,同样是有车有房。说到“爱无能”这个话题,她笑言:“说真的,我挺理解那句"宁可在宝马里哭,也不在自行车后座上笑",婚姻并不是仅仅是找个过日子的人,而是找个能让彼此过上好日子的人。”在她看来,出生于普通家庭的女生,既要“在从事业中求发展”,又要“在婚姻中谋出路”,无形之中恋爱变得越来越不单纯,很大程度上“爱无能”是权衡利弊的结果,“欲望越多,爱情就越脆弱。”

  Susan自从两年前与男友分手后,一直单身,身边不乏追求者。她叹了一口气说:“现在我一天到晚都在想怎么帮客户投资,怎么赚钱,怎么得到上司肯定。我也想过谈恋爱,但没有时间和精力去经营。渴望爱,又找不到爱,想找个人依赖,又会忍不住怀疑。”

  “习惯孤独”源于太自我?

  生活圈子狭窄、性格内向自卑、不善言辞表达……这些曾一度被认为是许多优秀的男女青年被“剩下”的主因,包括理工院校毕业生、从事技术行业的男性以及拥有高学历的女性等群体。但这一传统看法正逐渐改变,“内因”仍是“爱无能”的根源所在。

  记者就“爱无能”咨询广州一些高校心理辅导老师,被告知:“80后”、“90后”的年轻人,普遍表现得很自信、开朗、健谈,喜欢结交朋友,爱好广泛,但在这种表象之下,通过深入交谈往往就会发现,其实这一代年轻人身上存在个性隐忧,包括自我认识模糊、过于自我、不懂得倾听和理解、不善协调、性格深处的孤僻、多疑等。

  “作为独生子女的第一代,大部分"80后"面临的全新社会压力及自身存在的心理问题,并未在青春期或大学期间引起足够多的关注,十年前高校、企业、社区心理辅导也并不普遍,这造成了心理长期积累高压,未能得到及时宣泄、疏导。所以我们经常看到一些"80后"年轻人在恋爱婚姻中出现问题。”一位高校心理辅导老师称,部分年轻人“爱无能”的原因在于价值观、感情观的扭曲,“严峻的学业和求职竞争,421式的家庭结构,社会福利保障体系的重新洗牌,物价上涨,让刚刚走进社会的他们成了蜗居一族,急于改变生活现状。很多人在高强高压的环境中,受世风影响,形成了一种把事业和金钱看得无比崇高的价值观,甚至产生"成王败寇"的偏激思想,而这些人30岁之前都处于打根基的敏感时期,无暇顾及感情生活。”

  “我觉得"80后"生长环境最大的特性是复杂和多元化,远没有"70后"、"60后"单纯。”来自四川的小刘,从2008年研究生毕业后就在沿海一家著名外企供职,工作已近四年的他对“爱无能”一词深有感触。小刘在大学里谈过一次恋爱,因为毕业后两人工作不在同一个城市遗憾分手。他坦然告诉记者,工作后他接触过几位同是来自外地的异性,他发现信任就是一个大问题,即使动心也难免抱着怀疑态度:对方是真心实意交往吗?有没有隐瞒什么?会一直留下来还是回老家?

  他和其中一个女孩有过短暂同居的经历,因为吵架不断最终分道扬镳,彼此都身心交瘁。小刘的理由是“合不来”,小到生活作息,消费理念,大到人生目标。“不是不愿意协调,但是大家都有自己的生活方式、脾气性格,都不愿轻易妥协、改变自己。”包括他喜欢吃辣,而女友口味清淡,他时常需要加班,而女友则总是怨他没空陪她,这些说大不大的分歧,都成为导致两人分手的“啮齿性烦恼”。

  29岁的小刘说,他依然相信爱情,可心存迷惘,一方面坚持宁缺毋滥、独善其身,一方面又忍不住在茫茫人海等待属于自己的那个人出现。但他也深深记得,分手时女友说了一句话:你是真心爱我,但不懂得怎么爱。

  "80后"一代人大多都是独生子女,从出生一开始就被爱包裹,被寄予厚望,面对种种社会压力,他们无力缓解,尤其是那些离开家乡赴大城市打拼的年轻人,事业的成功与否被视为在异乡是否拥有存在感的标志。”一位不愿透露姓名的心理咨询师说,他发现年轻人扎堆的论坛上,“孤独”是出现频率最高的词汇之一。“他们从小习惯孤独,习惯以自己为中心思考问题,谈不上换位思考,追求理想,向往爱情,他们经常感叹,没人真的懂自己,但或许30岁之前他们自己也不清楚究竟想要什么,适合什么。”

  “能否相爱看优点,能否相守看缺点”

  百度百科为“爱无能”的病因和表现列举了以下可能:1.因为过去的恋情伤筋动骨、意冷心灰;2.寄情工作,因为物质保障比爱情可靠;3.恋爱有风险,太谨慎、心防重;4.苛求完美、孤芳自赏;5.不懂得如何去爱一个人,和对方相处;6..在现实生活中缺乏和谐的人际关系,不相信爱情,对感情看得很淡漠……

  百合网资深婚恋情感专家周小鹏在受访时表示:“在"爱无能"名词的解释中说,这是一群不会爱、不懂爱的男女们。就我认为,就算他们想要爱、明白爱,可惜的是他们恋爱的对象就是一个虚拟的自我意愿,而非鲜活的他人。”

  据周小鹏观察,“80后”一直活在自己的小世界里,活得太“自我”。恋爱是需要双方的付出,但是现在不少年轻人仿佛只会接受“爱”,不懂付出“爱”。没有学会分享和理解,在爱所需要的条件中,他们丧失爱的能力。一如赖声川的话剧《十三角关系》所言:当一个人对另一个人说“我爱你”时,想的其实是“你要爱我”,是索取而非给予。

  周小鹏在她的作品《找个有缺点的人结婚》里,提到一个有趣的观点:“能不能相爱看他的优点,能不能相守看他的缺点,如果想恋爱结婚,只有接受双方的缺点,才能真正融入爱。”在她看来,“80后”的择偶方式日益多样化,从传统的亲友介绍,到网络征婚、报纸征婚,包括人气很旺的“电视相亲”。在众多相亲节目中,不难看出物质的社会催生出物质的观念,恋爱时期注重对方的外貌、身高、学识、内在,但当开始考虑婚姻时,朵朵浮云飘走,迎面扑来的想法都是车子、房子、票子。婚姻仿佛成为一个晋升的砝码,一纸婚书成为契约的代名词,但除开这些外在的“条件”,如果本质上对彼此的内心认识得不清楚、不透彻,又如何谈得上爱呢?

  针对“爱无能”,周小鹏给出的建议是,首先接受自身的不完美,原谅他人的不足。每个人都希望通过恋爱、他人的陪伴能让自己的生活过得丰富多彩,愉快地享受生活,但“80后”身上普遍具有的“自我”特征,又使得他们难以长久地和对方共处。“他们很多都是矛盾的个体,既觉得自己几近完美,又为自己身上顽固的缺点感到自卑,不愿正视,同样在恋爱时,容易对恋人的缺点过分挑剔或故意回避,加上这个年龄段还没有修炼到可以从容地控制情绪,即便容易找到一个可以恋爱的对象,却没有能力相处交往下去。”

  其次,要明白约束也是一种幸福。“有很多大龄单身男女,越是认为自己优秀、无人能配,就越觉得自己难以融入别人的生活,同时也越是容易对别人融入自己的生活感到排斥。”周小鹏说,“自我”的人通常有一个自己的小世界,如果在这片天地中突然闯进一个人,而且那个人也同自己一样,不习惯被束缚、被改变、去妥协,怎么办?对于所有想要拥有完整家庭生活的人来说,必须做到约束自己,主动改变,体谅对方。就像竖广告牌征婚的高伟伦一样,为了结束自己的单身生活迈出相亲的第一步。

  另外还有情感专家提醒,父母催促会给“80后”造成不小的压力,对独生子女特别是女性来说更是如此,导致部分大龄未婚者害怕过年回家,甚至不想和父母谈及终身大事,易导致亲子关系变得紧张,沟通不畅。专家建议父母自身要放下“子女愁嫁”的包袱,可以留意介绍撮合,但切忌隔三差五催婚,更不要以“传宗接代”为由施加压力,尊重子女自身想法及选择,水到渠成方为上策。