不能总是坐在湖边，更不想回到有他在的那个家，搜搜钱包才发现身上只有几十块钱了，到银行刷了卡才发现所有的积蓄只有几千块钱而已，是啊，挣得钱不是还债就是供房了，心里觉得一阵一阵的悲哀，婚姻走到这个地步才发现自己连离家出走的本钱都不够。
也许是因为我曾经把这个男人当成全世界的缘故吧，以为有了他此生足矣，从谈恋爱到四月份之前，这个男人确实没有辜负我的期望。为了长相厮守，我背弃了所有的人，父母、亲人，父母以断绝关系为要挟仍让我没有放弃，因为我全然信任这个男人，相信可以想全世界宣布有他我此生才幸福。
父母毕竟疼爱我这个独生女，只好妥协，希望我们能幸福，而那些亲戚们多少还抱着等着看笑话的态度等着看我们落魄的一天。生性倔强的我在心里暗暗发过誓一定要过的比任何人都幸福，让那些等着看笑话的人闭上嘴。
没想到最终闭上嘴的人是我，自己都觉得自己很悲哀，从认识到现在已经六年了，从第一次亲密接触开始，我自认为两个人的性方面没有任何不和谐的地方，也没有到谁不能满足谁的地步，感情更是很深厚，风风雨雨的六年我们一直坚守走过，一直坚信只要相爱所有的困难都会克服，一向如此骄傲、如此自信的我千算万算没算到自己输给小姐，如果是婚外情，哪怕有情在，我也会认真反思自己输在哪里，自己是哪里没做好，没有给他足够的爱，可是小姐，嫖啊，只有性，我傻眼了，实在找不出来有反思的必要。
沦落街头总有种被抛弃的感觉，取了钱就找了个宾馆，躺下，发呆，手机、小灵通轮替着在响，不想关，尽管知道大多数时候都是他打来的，但是还是有少数关爱我的朋友们打来的，我不能辜负这些人，爱情没了，友情还在，人只有在落魄的时候才能体会到情的珍贵，朋友们真心实意的关心我，不放心我一个人在宾馆，给我买了很多吃的、用的、还不忘关心我是个孕妇，买了很多水果，最终我还是被一个闺蜜硬拉回了家，总算我也有个落脚的地方了，她的父母不跟她住在一起，只有一个妹妹住在这，大家年纪差不多，让我放松了很多，按说身体很疲惫，但是大脑就不愿意休息，一整夜迷迷糊糊的就这么过来了，很早就醒了，发呆，不知不觉泪流满面。
很痛、浑身都很痛、心痛和悲伤的感觉吞噬我身体的每一个部分，现在觉得人斗不过天，抗不过命，下身的不舒服在医院的诊断是霉菌感染，医生说可能内裤没有经过太阳的暴晒导致霉菌感染，回去用点药就没事了。
我不放心，坚持把性病的全套都查了，抽血的女医生一开始还翻着眼问我干吗没事要查这些东西，可能我看着太像良家妇女了吧，我把原因一说那个女医生立刻变的很温柔，眼神都变的很同情，让我的心有痛了一下，我都沦落到这个地步了，让人同情。所以说都是命注定的，如果不是我们俩出现可疑的症状，我也没机会知道原来以为是天的丈夫竟然是个道貌岸然的伪君子，披着羊皮的狼，都是命啊，这尘世间的人都逃不开命运的安排！
所有的道理我都懂，但是身家清白的我，一向骄傲自信的我，怎么也无法接受一直以来当成天的老公赤身裸体的趴在小姐身上，拼命的干，拼命的嫖，而家里有生病的老父，怀孕的妻子，激情燃烧的时刻都不忘让小姐用套，恰恰忘了这些在他身后默默爱着他的人，所以男人的感觉器官只有下半身的那根东西，只要能满足这玩意，管你是老婆还是小三还是……都无所谓，什么人不重要，只要有能跟他下半身那根东西配套的器官就可以了，什么礼义廉耻，什么道德底线都他妈的狗放屁，只要那东西过瘾，何时何地跟谁有他妈什么重要的！