那时候，早晨还要上学，上完两节课后，再回来吃早饭。秋早的风很冷，而我的身体又不是很好。妈妈就利用每晚的时间给我织毛衣，不懂事的我，巴不得那衣服一晚上就织起来，那样就可以穿新的衣服了。不停的吵着说冷，早晨醒来时，旁边放着那件崭新的红毛衣，而一向比我早起的妈妈却和衣靠在床上睡着了。现在想起，才明白“慈母手中线，游子身上衣”的含义。
我的叛逆，也可能是我爸爸给的。小学成绩一直很好的我，到了初中，成绩急剧下降，爸爸工作太忙，妈妈又不识字，他看在眼里，急在心里，又没有什么好的办法，只有打了。一开始我还很怕，后来打多了，皮也厚了吧。可有一次，老师家访，爸爸竟当着老师的面，大大的出手打我。必竟我是女孩子，也长大了，觉得爸爸没有给我留面子。也就做出了我第一次伤爸妈心的事。年少无知的我，竟会来个离家出走。家里人发疯似的到处找我，当爸爸在县城人来人往的人群中找到我。那一刻，他紧紧的抱住我，泪流满面。那是我第一次见到爸爸哭。直到现在我还在为当年的懵懂、莽撞而愧疚、自责。
真正让我的父母亲为我操心的，不是我的学业，而是我的婚姻。男怕入错行，女怕嫁错郎。我把男朋友带到家里的时候，我就知道我的父亲是不会答应的。但我就是要坚持，因为我认为他阻止了我的初恋，所以这一次说什么我也不会听他的。其实我并不爱我的丈夫，只是我就要和我的父亲对着干，来证明自己已经可以独立，母亲只能流着眼泪对父亲说，算了吧，随她，女孩子都是菜子命。
后来的事实证明，我错了。婚姻并没有带来美好的生活，而我的父亲并没有因为我的倔强而责怪我半句。我很要强，虽然我从未在他们面前表露出我的不幸福，但是亲人终究是了解的。生活的压力使我根本没有心思去关怀我的父母亲，而他俩却总是在不经意的时候给了我最大的帮助和理解。看着自己当初的冲动、任性带来的后果，我无法坦然的面对爱自己的亲人。
每逢过节的时候，也就是我最难过的时候。在我们这个小城里，也许过节送礼，最能代表孝心，表达感恩之心。而我的父母自从弟弟结婚后，就搬到了省城，离我较远。我难过自己没有能力去看望他们，更别说什么礼物，连他们的生日我也顶多是一个电话的问候。其实他们现在的条件并不好，却每年过年的时候都要给我一个厚厚的压岁包。望着沉甸甸的红包，我的心在流泪，悔恨的泪。
天下没有父母不爱自己的孩子，也没有孩子不爱自己的父母亲的。我爱他们，却不能给他们一个幸福的晚年，我很伤心，也很无奈，我恨自己的无能。在我人生最低谷、生活最不如意的时候，我想到离开这个世界。在我闭眼的刹那，我我脑海里呈现的都是爸爸孜孜教悔，妈妈的眼泪，他们在对我说，你要坚强，不要放弃。生活中总有许多的不如意，你还年轻，以后的路还长，好也要过一天，不好也是过一天。爸妈不需要你的回报，只要你开心的过好每一天，身体养好，那就是对我们最好的报答。面对这种无私的爱，这种不需回报的爱，我还有不活下去的理由吗？
现在的我害怕看到，父亲那微驼的背，母亲那双憔悴的眼。每次母亲见到我，眼泪就会情不自禁的从双颊流下，我明白那是多么心痛的泪，里面又太多怜爱，那也是一个母亲为了自己的孩子，操碎了的心而掉下无奈的泪。而父亲就会喃喃自语的说：又瘦了，又黑了。其实无情的岁月已在他们身上刻下了太多的人间沧桑，他们则一点都不在乎。在这种伟大的爱面前，我忽然明白自己是那么的自私，那样的渺小，我怎么不能去体会父母的苦心？
谁言寸草心，报得三春晖！我也爱你们，我的亲人。只是现在还思过的我，真的不知如何面对你们！