今天的心情很是烦闷，起因是因老公昨晚打麻将输了五、六百块钱。
在这个工地，老公是担任这座桥的技术，恰好这几天天气不好，晚上又常停水、停电，加之老板又回家过端午还没有回来，钻住了这个空，连续打了三四个晚上。
昨晚他又说要去打，我当时说了句：你是不是上瘾了，但也没有说过多的话。老公拿了钱就去了麻将馆。过了不到20分钟，老公打个电话给我，叫我送钱过去。我这个人从来不会在外面不给老公面子，所以二话不说就送了过去，送了过去才知道，他们打的好大，我的心情一下子降了许多。
直到零晨十二点多老公才回来，我刚好在洗澡，一出来他就给我一句话：明天去取五百块钱给某某，今天打麻将向他借的。我没有多说一句话，就躺在床上“睡觉”去了。老公洗完澡，依旧象往常一样，无论再晚也在找部电影看，看着觉得困了就睡。
关掉了灯，房间里只有电脑发出的光线，躺在床上的我就开始乱想，眼泪一下子成了断线的珠子，一直往外流……其实我流泪不是因为输了钱的原因，是因为由此又联想到：在这场婚姻中，自己的角色一次次被老公被忽略的点滴痛。
就像前二天，我穿了条裤型的短裙，老公问我，这是什么时候买的，好像都没有见你穿过？那会自己的心就像在不经意间被针刺的那种痛，无言以对，其实那可是我刚怀上宝宝一个月里买的，在他的面前不知道穿过多少次。
我的生日不提醒他会忘记；去年在家里带小孩一年，我不打电话给他，他可以三、四天不来一点信息；从外面回来从来没有给过我一样礼物；没有帮我做过一样家务；我对他说出想法，他永远只有一句：随你自己……
老公他永远只忠他自己的世界。我还在这样的失望中生活下去。我还是会期盼中带着一点希望的生活，直到自己完全放弃，触极到我的底线（婚姻的背叛），那将是我这段婚姻的终点。
不过，假如再给我一次选择的机会，我真的不会选择他做我的终生伴侣，我宁愿和他做回那个可以无话不谈的同学和知心朋友；假如有一天我们真的离婚了，我绝对不会选择再婚，这段婚姻是的我第一次也将会是我的最后一次……