【图】夏日情人梦 高二女生卑微的爱

我像平常那样上课下课，只是我不再寻找他的身影，关心他的作息，我克制自己不要再想关于他的一切。
我告诉我唯一的一个好朋友，外班的，我向他告白了，他拒绝了我。她很惊讶，她之前是知道我喜欢他，但她没见过他，只知道叫hgp，她说我毫无预兆就把这事儿做了，我说我自己都不知道怎么回事儿，头脑发热就豁出去了。后来我跟她一起走在校园里，指给她看他，她说也不过如此叫我别伤心了。她是那种有很多朋友女生，而我只有她一个朋友。从初中到高中她对我不离不弃，是我最最该珍惜的人。可是我还是需要男人，她不能时刻陪伴我，也给不了男女关系的一心一意。
班级调了位置，后面坐了一位这学年才转来的新同学，为了报复，我开启了我的狗屎人生。就称他为x吧，x来了有几个月了，是个黑黑的小伙子，个子更矮点，1.70吧，成绩应该比我好，他很努力，是个懂得表现的人。我居然想勾搭他，我真的是气傻了，我的确这么做了。我让他帮我解题，他也给力，没有敷衍我，讲得很仔细。我还让他帮我带饭，他果然没让我失望，买了鸡蛋给我，当然是没要我的钱。我知道他对我也有意思，暗自庆幸，自己就快成功了。我常常偷偷的看hgp，看他有没有哪怕一丁点反应，可是事实证明我想多了。
有一天晚上班级里组织活动，他依然那么帅，那么发光，他站在舞台中间，唱了一首很好听的歌。他唱的是王力宏的“can you feel my word”我坐在他斜对面的位置不敢抬头看，却听得很仔细，我从来没有这么仔细的听这首歌，我把每一句歌词都记在了心里，他唱一句我就把这件事和歌词联想在一起，我没有哭，心却在滴血，我彻底愤怒了。我一定要做些什么让他难受，像我这样难受。
后来我回去把这首歌下载在手机里，还有他爱听的其他的歌，林宥嘉的“背影”，英文歌"cry on my shoulder"我日日夜夜循环这些歌，怀着最后一丝温柔，揣摩他的心思。现在我真想骂自己傻逼的好具体。
我觉得那个时候最对不起的人是自己，如果不是放任自己，也不会伤害到他人。x是一个，hgp是一个。高中毕业后我就和班级失去了联系。一是觉得对不起他，二是想忘了那段糗事，三来不想再被过去牵着鼻子走。
继续娓娓道来，x是一个很努力很有上进心的人，但也很功利。他后来说到，他曾经以为我家庭条件不错，言下之意，他和我在一起有部分是为了我的钱。我们第一次一起回家，他不愿意坐公交车，偏要打的，因为放学人多，最后决定走路回去，还可以聊聊天，了解对方，万万没想到，这样一聊，我便看清了他。他说他和我们班一男生打的，那男的从来不给钱，每次都是他给。我万般诧异，表面上称兄道弟，背后却说人不是，重点是他和一女生抱怨这事，合适吗。我那时也是又善良又二逼，觉得说说而已，x应该是好人一枚。确定在一起了，果然在一起了，x死死的嗑着我磕了一年多。但这不是重点，这都是我自找的。我等着看hgp的反应，他偶尔也和x调侃几句，不太友好也不像有敌意，他多少还是不满，自己放手的丢进了别人的碗里，心里应该不会舒服。他依然潇洒，至少在我眼里是这样。
x是不知道我和他有过事儿的，他们两个男人还是会有一搭没一搭的说，也甚少，我和hgp就更别说了，数都能数清，除了发本子等必要发生的事，我也不会主动找他说话，他更不会主动找我。我变得更胆怯了，我觉得我背叛了他，更背叛了自己。在这里我只想讲hgp，至于我和人渣x就不细说了。
高二就这样结束了。
高三也这样结束了。
我对他一直有所关注，他的一举一动，我都印在心里。从他面前经过时，忍不住低下头，喵向他。他的笔无意中跑到我桌子上，我会握着它，感受他的余温。看他的试卷，看他的字，一笔一划，都是温柔的。我不承认我喜欢他，我对闺蜜不承认，我对自己不承认，我死也不会承认。因为我不知道这是不是喜欢。
前些日子连续几晚梦见他，觉得奇怪，跟闺蜜讲，我梦见了那个让我颜面丢尽的男人，为什么我会梦见他，都三年多了，梦里我看不清他的样子，我们在教室里上课，他坐在我的斜后方，伸手就可以触摸我的肩膀。不一样的是，在梦里我有万千宠爱，他在梦里暗暗的对我好，在梦里，所有的氛围都是温暖的，像开了暖气，让人两眼迷离。我跟闺蜜讲，他是我唯一一个表白过的男生。
故事讲到这，也该讲完了。对于我而言，这或许是个不会有结局的故事。我会梦见他，一直梦见他。我记得，他在我斜后方的位置，伸手就可以触摸我的肩膀。
这篇文似乎没什么可读性，混乱的思维，没有跌宕的情节。
一开始，是抱着告别的心态来写这篇文的，告别那个没有说过hello没有说过byebye的人。我说实话吧，我想知道，他在心里有没有对我说过byebye~，我究竟有没有走进过他的世界，他如何看待我，在那个冲动的时代。他有没有哪怕一点点喜欢过我。我还有个奢望，希望他能看到这篇文，希望他能在那件事过去了三年后真正走进我的内心，希望我的秘密能被他窥到，我知道这不可能了。
亲爱的hgp，我曾经不知多少次呼唤你的名字，对着苍白的纸，写不出个名字。
终于在今天，我可以完整的表达，把所有的真相，对自己说清楚。我之所以梦见你，是因为我不曾看清你的模样，我企图在梦里能看清楚，可是我没做到；我之所以梦见你，是因为我欠你个回答，就算你什么也没问，可是我欠你一句话；我之所以梦见你，是因为你是我年少时未完成的梦，日有所思夜有所梦；我之所以梦见你，不是因为我想你，只是因为我想"你"。
每次梦醒后，我问自己，如果有天遇见你，会不会选择你。
没有人会看见这个故事，没有人想知道你的名字。一直以来，我不过是在自弹自唱。
讲讲上个周末。
马上就要去实习了，我妈带着我给我看了一双高跟凉鞋，一条花色的包臀裙。暗语我不要再穿小孩衣服。
她从四川过来看我，在这边也有一套房子，我迫不得已回家住了两晚。
是不是勾起了对从前的回忆，我在梦里又见到了他。我的hgp，在梦里，他终于肯靠近我，在我的身边，而不是疏远。他轻轻柔柔的存在着，我没有任何的不安，就像在一起生活半辈子的伙伴，彼此熟悉，甚至不需要语言的沟通。只怪梦醒的急躁，我没有把那些片段一一记住。但愿，下一次梦见你时，我能缓缓的醒来，在温床里把故事细细品尝，深刻在记忆中。
今天。明天。未来的某一天。
自己又把文章看了一遍。感觉有些地方我没有说清楚，关于我怎么对不起他们。
再来啰嗦几句。
我和x在一起后的日子基本是平淡无奇的，我和x一起生活，上课下课。hgp和他的朋友们过另一种生活。我们之间八杆子也打不着。
只是我一直隐隐觉得，这件事还有没结束。这冥冥之中，我和hgp的战争还在继续。我还在报复，并且不愿停手。
hgp的成绩在班里算不错的了，考个好二本根本没问题，可是后来他选择了复读。
慢慢说，我当时是坐在第二排的位置，他要靠后一点。我上课一直是心不在焉那种，不能给学校的升学率争光添彩，老师也不爱管我。那段时间我刚刚跟x在一起，班里的人也都知道了，都开玩笑说x真是走运追到了我，暗下里的意思也嘲笑我真是走眼，看上了他。（楼主虽然身材不完美，外貌也不符合大眼睛高鼻子尖下巴等标准审美，但在高中时代，在一个小小的班级里还是被多人称赞可爱乖巧。）话说回来，那段时间，老师常常点名hgp，曾经自信满满的他变得怯弱，我用余光往后喵，他懒洋洋的站起身，耷拉着脑袋，不说话。我心痛的流泪，却不知道怎么做，我看着这样的他，日复一日，老师问他怎么了，你知道吗，我多么残忍，我想听见他说因为我，我害了他，我伤心难过，却不停止的去害他，在胡思乱想后，我安慰自己，请求自己冷静，他肯定是为了喜欢的女生，为了那个她才颓废，根本不关我的事，我干嘛自作多情。
他的精神状态一点也不好，我常常关注他，他没有以前那么生龙活虎，但是他一直克制着自己，他依然和周围的人快乐的生活，愉快的解题，他不曾看我一眼，哪怕对上了，他也会立马瞟开。他心里压抑着，无法释放，就一直痛苦呀。
写到这里，我的心里又痛苦起来，我以为我早已遗忘了那种感觉，那种压抑，整个胸腔被死死的抠着。我没忘，那是我实实在在经历过的。
hgp，和我，就像两列平行的火车，自顾自的向前开着，我们看似毫无关联，却又在行驶中听见对方的声音。
我爱他。
高考结束后，老师让我们到学校整理填写志愿的资料。x那天不愿意去，我去了，他也在。我很怕我会遇见他，在家里翻衣服试衣服，想穿得好看点。那天我很紧张，我怕自己做不好事儿被他看低，一直很紧张。（软妹子总是什么都做不好。）他问我们都报了什么学校，大家你一句我一句的搭着话，我站在他面前企图想看他一眼，想看他的眼睛，他的唇，他酷酷的表情，却只能趁他望向别处时喵过去，哎，又只看见了侧面。那天，我的心情很复杂，他对我说话，就像原谅了一切，他问我x怎么没来，我随便敷衍了过去。心跳骤停。在做事儿的过程中又说了几句，关于订文件，装带之类的。我小心谨慎的，告诉自己千万不要出错，不要做太慢，我就是有那么在乎，在乎自己在他心中的形象，就算这个形象早就破碎。就算在他心里我就没形象，就算不论此时我做什么都不能挽回在他心中的形象，我都那么在乎。
辗转听说他要复读，去绵阳。
他为什么会遇见我，没有我，他就不会复读。
如今他考到了哪里。
x说，要不是谈了恋爱也不会考那么差，他比我考的还差。哈哈哈哈哈哈，我笑了。我早就想和他分手，要不是他一直威胁我，我也不会到大一才和他分开。

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