现在是凌晨2：42分，我被一种难以形容的感觉淹没，我觉得我此刻的心情有一首歌是很接近的，陈奕迅的《孤独患者》。我从很久之前发现自己有病，是的，我有病！
这种情况如果发生在夫妻之间，不用说一定两种解决，一种结局。要么老公跟老婆吵起来，要么老公不耐烦直接无视，反正老公肯定不再会想和老婆聊天，即使老婆本着关心和爱的名义进行这种自以为深层的情感诉说和发表意见……就是这种不平等的聊天格式让我恶心不已。当然，我也没有因此厌恶我的母亲，因为我直接简单地解决了这个问题。我提早回校，避免与家人继续这种只会引发更多不满的相处。反正，我只要理好学习，不犯罪，不找麻烦，父母基本就心安理得了，不会再管我太多。我不讨厌我的父母，可说真的，我也没感觉我有多爱他们。如果真的要用字眼形容，那大概就是个“无”字吧。我从来都不怀疑如果我是那种父母双亡，只留下生活到成年的钱的孤儿会和现在的感情有什么不同。也许说到这有人要说我不孝了，可我，只是想说明我的心里真实感受。当然，也算自己一个疑问吧，我不能理解我妈要求的那种所谓理所应当的家人间的关心和羁绊。我到今天所做的一切对父母的关心，连我自己都怀疑是为了什么？害怕父母因为知道我的冷血而作出的伪装？因为社会普遍道德束缚？还是例行公事？……大概，都有一点原因吧，但是，能够确定的是，我内心深处真的只有我自己一个人……我不是缺乏人理解，我也不觉得孤单，我甚至很享受这种状态，所以我一直没有强迫自己去改变。我只是不懂，我为什么会这样？我也不懂，其他人所表现出的那种对亲情不可或缺。有人说我自私，如果这样解释合适，也许是吧，我自私。那我的自私又是谁造成的呢？
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