不知道从哪次开始的，当他再有要求时，我发现自己就有要呕吐的感觉，不仅没有快感，甚至难受得不行。终于我再也忍不了，“求你了，姜斌，我难受，放了我吧。”我闭着眼睛苦苦哀求。
“我让你难受，谁让你不难受？我是你老公，以前你怎么不难受？”姜斌放开我，点了一支烟，开始按照他的逻辑“审问”我。
“姜斌，你太过分了！你以为我和你一样像头牲口吗？”我终于忍无可忍，找到最难听的词来回击他。
这句话彻底把他激怒了，他一下冲过来，用两只手掐住我的脖子，他那变了形的脸让我感到恐怖，他不放手，我渐渐喘不过气来，失去了意识。
说不上过了多久，我听到姜斌在叫“晓阳，晓阳，宝贝，醒醒……”我与死神擦肩而过。
第二天，我请了假，带着女儿出了门。直到走进火车站，我都没想好要去哪里，抱着女儿那柔软幼小的身体，脸贴着她那细嫩的脸蛋，泪水弄湿了她的头发。去哪儿呢，让妈妈见我这副要死的样子吗？让同学去笑我自己当初的选择吗？我才27岁呀，为什么好好的生命要丢在这个男人手里？
还是回了妈妈家，我扑在妈妈的怀里号啕大哭。
姜斌一再打电话向我道歉。在妈妈的劝说下，几天后我带女儿回了家。这次回来，平静了一段日子，我和姜斌之间客气了许多。我曾试着和他沟通，跟他说我能理解他的心情，但是很奇怪，我对他再也温柔不起来，爱不起来。
因为孩子小，几年里一直过着家——单位——幼儿园三点一线的日子。终于有了一次出差的机会，我离家一周，虽然惦记女儿，但感到难得的轻松。回程时，在火车站候车室里，看到了当时正被炒得火热的一本小书《廊桥遗梦》。买了书在火车上读，一口气看完最后一页，我忍不住失声痛哭，为书中的角色，也为自己。我觉得孤独，难以抗拒的孤独。
下铺的一位先生一直在悄悄地盯着我，见我趴在铺上抹眼泪，默默地递上来一打餐巾纸。十几个小时的旅程结束了，我记住了这个来自南方的男人。还好，那个人和我不在一个城市，我每天依旧过着接送孩子、做饭洗衣、上班下班的日子，只是在脑子里虚构着一个情感的寄托。姜斌的存在似乎变得不那么重要了，他发脾气时我也能平和地面对了。
他是那么敏感的人，不可能看不出我的变化。那个男人给我打过两次电话，我告诉他不要打来了。凭着女人的直觉，如果真的发生些什么，受伤害的肯定是我。我的一段“出轨”的感情就这样不了了之。虽然心里想起来有些痛，但我知道这样是对的。我还是想和姜斌好好过日子，好好培养女儿。