专家回复：
看了你的来信，我有一个奇怪的想，好像我眼前出现了一个画面，那就是你的爸爸妈妈之间那段姻缘的线，正在向两边撕扯，而你在用尽全身的力气拉拽着他们，让这条随时会断的线，勉强连在一起。
从8岁起，乃至更早的时候，你就好像是这个家的粘合剂或者说调解人，你那时只是个孩子，怎么能懂成人的感情，可是家庭危机如达摩克利斯之剑，随时悬在你的头顶上。对一个小孩子来说，最可怕的就是这个家的崩溃和瓦解。对大人来说，也许还会有“第二春”，可是对一个小孩子来说，他(她)所能知道的这个世界唯一安全的地方就是他(她)所在的这个家，她会害怕如果父母离婚后，他(她)就没有了栖身之处，被抛弃，生存都会成为问题。
而此时，父母也会担心一旦离婚后，这个孩子会受到重大的创伤，于是孩子成了他们共同的利益所在，为了孩子，他们愿意牺牲一切，包括他们的人生幸福。他们会带着没有爱的面具走入家庭，放弃幸福的可能，他们对解决婚姻问题已经缴械投降了，但为了孩子，他们只能活在感觉像地狱一样的生活，婚姻不再和幸福联系在一起，而只是和责任和道德联系在一起，这是怎样的一种痛苦？我不知道，也许只有身在其中的人才能明白。
那么这个被伟大的父母的责任感所寄托的孩子呢？父母忍受煎熬而为了这个孩子在一起，难道这个孩子没有感知吗？他(她)成了父母关系唯一的联接点，如果不是因为他(她)也许父母早就可以各自寻找幸福去了，那么他(她)就要负责父母的幸福，他(她)就必须要开始“穷人的孩子早当家”，和爸爸或者妈妈站在一起，成为失衡家庭的那个主心骨，这样的孩子必须要在某种程度牺牲掉自己的童年，成为爸爸妈妈的照顾者、批判者、垃圾桶和小棉袄，他们必须要牺牲自己的需要，来满足爸爸妈妈的需要。
但问题是他们有这样的力量吗？他们只是孩子，他们没有谈过恋爱，没有结婚，没有生子，甚至没有在社会上拥有可以独立生存的能力，但是他们却在需要爸爸妈妈怀抱的年纪，开始抱着自己的爸爸妈妈，填补着离开家庭的那个人的空白。某种程度，他们在那一刻已经成为“孤儿”，他们成为了父母的父母，父母成了他的孩子，家庭结构的逆转，导致一系列关系的倒错。
于是所有人都不是为了自己而活，父母为了孩子而牺牲了自己的幸福，孩子为了父母牺牲了自己独立成长的空间，大家都是为了爱，英勇捐躯，但是这些献身换来的只是更多的痛苦。
你虽然长大了，已经是个二十多岁的青年人了，可是你的视线很少能离开你的原生家庭，你把所有的精力都用在了父母的关系上，在你的小时候，你除了站在父母中间，让他们的问题搁置争议以外别无他法，那么现在的你，应该可以成熟地看到了，你成了父母的拐棍，他们虽然经历了这么多年的婚姻，比你大这么多岁，还在受你这个没有多少社会阅历，没有多少感情经验的小青年“管理”，你对情感这个复杂的事情，懂得多少？我相信你已经研究了十多年了，一定有自己的智慧，但我要说，你很少经历真正的情感，你只是一个出色的观察家，但却不是真正的解决问题的专家。
我相信，你父母的情感关系中，他们才是真正的主角，但我却看到你成了唯一的主角，你倾尽了全力，费尽了心机，结果把他们变成离开你就无法共处的“幼儿”，也许你应该看到了，他们需要空间处理他们之间的问题，而你在成为他们的粘合剂的同时也成为阻碍他们之间真正面对的一堵墙。
在你这个年龄的青年，关心的是什么？你了解吗？他们都着急着怎么进入蓝天去翱翔，怎么建立自己的帝国，或者说自己的巢穴，去外面探险，去寻找自己的爱情，可是你却陷在他们的世界里，做着自己不擅长也不属于自己的工作，很多人意味牺牲就能换来爱，可是我却认为，牺牲只能换来更多的牺牲，如果爱是用牺牲来衡量的，那么这种爱就等于伤害。
当年你的父母为你牺牲，难道愿意看到一个如此忧心忡忡，无法有自己天地的孩子吗？如果他们知道他们的问题让你无法成长，让你失去了自己，他们的牺牲的意义在哪里？如果你的牺牲，换来他们勉强在一起，过上更痛苦的生活，你的牺牲的意义何在？
付出不等于获得，如果你的付出只能换来更多的南辕北辙，那么我们需要考虑，如何做才能真正的帮助自己和这个世界。也许，让这两个比你大二十多岁的成熟的男女有一个空间自己处理问题，而不像你的孩子一样让你忧心忡忡，就是你对他们最大的帮助，毕竟，婚姻是属于他们俩的，而不是你的。也许当你的父母看到你找到了属于自己的幸福，这就是对他们的痛苦付出的最大奖励，你们彼此的幸福是对彼此最大的奖励，彼此的痛苦是对彼此最大的惩罚。
爱如果是无节制，无秩序和无规律的，那么这种爱就和伤害没有区别，也许这是我唯一期待你的，用李敖的话赠给你：不爱那么多，只爱一点点；爱是需要留白的，爱是需要空间的，爱是需要尊重的，尊重你的父母是成人，尊重你自己世界和边界。