约炮者的自述 虚构一个情人给自己

     历经了多年感情潭里的摸爬滚打，我似乎刚刚从被伤害的角色转型到了伤害人，不光荣但算是进步。就像所有的自负和任性总会受到惩罚。一个小孩四处炫耀自己聪明，上帝就扔给他一堆他无法理解的题目，让他一败涂地。我现在就面对这样的境况，在一个周四的晚上，他一句可不可以去你那。就把我最基础的心动还原到了没有修饰的冲动——我相信无论我如何飞速的进步，短期内都不是他的对手。不，应该说，由于女人的本能，我大概此生都不是他的对手。

    但不时还是会想起那次二环路上陌生人的亲吻，我不情不愿的发现，我并不是排斥原始的欲望，而是不能接受没有基础、来路不明的亲密。

    那个周四过后，一次一次的欢愉，所有的时间里揉进多年的往来，起初似乎闪闪烁烁有些什么，后来却都成为了可以在谈话里撇嘴龇牙带过的玩笑，那些他说者无心的话和我听者有意的小心思……最熟悉的朋友建议我到这个年纪应该选择靠谱的恋情或婚姻。我思考了她的建议，也明白此中的善意，但我……我不向往婚姻，因为妈妈是我见过性格最容易相处的女人，却依然取悦不了婚姻；我骗不了自己，既没有把握结一个成功的婚，也没有诚意去建立一个家庭。

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